el.diferente

. 057. El camino se hace andando

2012-01-03T19:40:00.001+01:00

(Barcelona 2011, iPhone)

. 056. Entrada a iglesia

2012-01-03T19:30:00.000+01:00

(Barcelona 2011, iPhone)

. 055. Una fuente de toda una vida

2012-01-03T19:21:00.003+01:00

(Madrid 2011, iPhone)

. 054. En tierra

2012-01-03T19:12:00.001+01:00

(Madrid 2011, iPhone)

. 053. En vuelo

2012-01-03T19:09:00.002+01:00

(Barcelona-Madrid 2011, iPhone)

. 052. Vinos y zumos

2012-01-03T18:53:00.003+01:00

(Barcelona 2011, iPhone)

. 051. Boquerones

2012-01-03T18:17:00.000+01:00

(Barcelona 2011, iPhone)

. 050. Preparando un adios

2011-03-20T00:56:00.006+01:00

Es complicado cuando te estás preparando para la despedida. Cuando pasan los días sabiendo que esta llegará.

Me acuerdo todos los días. Todos los días desde que ocurrió. Seguro que fue y será el día más duro de mi vida.

El Sábado 7 de Agosto del 2010 por la mañana cogía un avión dirección Madrid. Eran las 8 de la mañana e iniciaba lo que iban a ser los días más tristes de mi vida.

Es muy raro ir al aeropuerto, con tu maleta para 15 días, teniendo la premonición, el sentimiento y la sensación de que vas a despedirte más que a encontrarte. Que vas a decir un adiós, más que a decir que un hola. Que vas a llorar, más que a reír por encontrarte.

Un vuelo de Agosto en Barajas, todos con caras de verano. Todos con caras de vacaciones. Y yo por el contrario llegaba con cara de susto. De nervios. De esa tensión acumulada desde años. Día a día viviendo con la despedida.

Llegué sofocado, alterado. De por si, siempre que viajo, llego a mi destino alterado, frenético. Activo. Me propuse ser fuerte, como siempre engañándome. Intentando activar lo más rápido posible alguno de mis muchos personajes salvadores. El duro, el sereno, el sensato racional, el que fuera. Pero en ciertas actuaciones estos no se presentan. Me dejan solo. Hacen huelga. No se si es por ellos, por su temor al fallo dadas las circunstancias, o por el contrario lo hacen por mi. Por dejar que viva la situación sin la interferencia que ellos me puedan ocasionar. Como decía, no se presentó ninguno. Me dejaron solo.

El que si estaba esperándome era mi hermano. Serio, con la cara de cansado que se tiene en estas circunstancias. Y ya allí sin más avance la cruda realidad me vino encima. Yo llevaba una hora de vuelo ensayando, como el que repite una y otra vez la lección en su mente antes del examen. Pero hay situaciones en los que por más ensayos, por más muros, por mas capas y por más preparando que creas llevarlo, te golpean con tal fuerza que no puedes pararlas.

Fueron sus ojos. Solo con ver la mirada de mi hermano supe que todo lo que durante todos estos años había rondado por mi cabeza, estaba por llegar. Todo este tiempo de forma cíclica, lenta muy lentamente pero cada vez más cercano en el tiempo, pasaba por mi cabeza el adiós. Al principio, estas en estado de shock y piensas más en el golpe de la noticia que en la consecuencias a futuro. Piensas más en como superarlo. En que hay que hacer. En saber cual es el plan, porque piensas que debe existir un plan. Que esto no es más que un mal contratiempo, pero que mejor o peor, tarde o temprano, todo volverá a una cierta normalidad. Pero poco a poco te vas preguntando por la circunstancia del adiós. ¿Y si llega ?, ¿ Como será ?, ¿ Que pasará después ? Yo en mi caso intentaba hasta preparar la logística de cambios que tendría que acometer en mi vida para cuando llegará el momento. Pero como siempre, y más en estas situaciones, nunca sabes cuando va a llegar el momento. Siempre te pilla aun preparándote desprevenido. En mi caso, lo más lejos que he estado nunca de mis raíces, de mi familia.

Mi hermano intentaba, lo llevaba practicando días y so-matizando poco a poco, aguantar el tipo. Todo en balde. Dos besos, dos frases y dos lagrimas fueron todo. Rompimos a llorar allí mismo, en medio de la rampa que comunica la terminal con el parking. Una mañana de Agosto en el aeropuerto de Barajas.

Era raro dices un hola y lloras porque tu cabeza sabe que en realidad vienes para decir adiós. A mi, se me seguía recorriendo el alma esa extraña sensación que llevaba conmigo toda la semana. desde aquella primera llamada. Desde aquel cigarro alterado en los bajos de San Cugat. Esa sensación fría, cada vez más fría. El adiós trae frió.

Después del trayecto en coche lleno de silencios, con los recuerdos flotando por mi cabeza. Con las lagrimas inundando espontanea y caprichosamente mis gafas de sol. Llegamos al hospital. El de siempre, el que ya conocía de anteriores ocasiones. No me acuerdo del número de la habitación. Entro alterado. Directo. Tenia prisa. Tenia mucha prisa. Casi tanta como miedo. Nunca antes había tenido tantas ganas de verle, que injusto, que tardío. No es que en otras ocasiones no hubiera tenido ganas de verle, pero eran más pausadas. Había más tiempo. Y mas ocasiones. Pero esta vez el cuerpo me pedía correr. Correr y ver con mis propios ojos el estado de la situación siempre con esa esperanza de que todo fuera exagerado, que fuera una más de la muchas que ya había/habíamos pasado.

Recuerdo, y lo tengo grabado en mis ojos, cuando abrí la puerta y le vi. Rodeado. Con mi madre a sus pies, con mis vecinos hermanos llegados de Alicante para quererle. Para tener su propio adiós. Llevaba tiempo sin verle, quizá meses. Y juro que el me sintió. Me busco como pudo con sus ojos y me miró. Me acerque rápido. ¿Que pasa Campi?, ¿Que tal guapo?, Sedado por el dolor apenas podia hablar. Pero sus ojos como siempre, esos ojos azules agrisados, hablaban solos. Me miro de reojo. Sabia que ya estaba allí. Sabia que ya estábamos todos. Su familia. Sus amores.

Mi madre me contó la mala noche que había pasado. Como mi hermana había llorado. Había sufrido. Y había estado a sus pies, cuidandole y queriéndole toda la noche en vela. Y conociéndola despidiéndose también. Diciéndole a su carita lo mucho que le quería. Seguro.

Yo no soltaba su mano. Miraba a mi madre pero mis caricias eran para él. No podía dejar su mano. Como si necesitara darle todos los besos y caricias que no le había dado antes. Le hablaba al oído. Le decía bonito. Lo mucho que le quería.

Siempre he pensado que mi marcha a Barcelona tenia una componente de cobardía. De huida. De alejarme del problema. Del sufrimiento del día a día. Lo viví en la distancia, sufriendo pero sin ver. Sintiendo disimuladamente. Cobardemente. Por el contrario mis hermanos asumieron toda esa responsabilidad, junto a mi madre. A su amor. Mi marcha a Barcelona lo apenó mucho, me lo dijo, le vi llorar como un niño el día que me iba. Más aun le apenó el saber los problemas que más tarde me encontré aquí. Siempre pensaba, me lo decía mi madre, lo mal que lo estaría pasando. Él me conocía, sabia de mi forma de ser, de mi sentimiento. Me imaginaba solo y sufriendo. Lejos de su protección. Y cuanta razón tenia.

No paraba de besarle, de decirle al oído lo mucho que le quería. De darle la gracias por todo. Por todo su sacrificio. Y por todo su amor. Llego un momento que no sabia ya que decir. Lo miraba. Lo besaba. Le apretaba la manos con fuerza como para no dejarle ir. Como para agarrarle y mantener le a nuestro lado. Lo miraba y me parecía increíble. Que el Campi estuviera allí sin hacer ninguna de sus bromas de hospital. La morfina le tenia medio dormido y cada vez le iba haciendo mas efecto. Me acerque su oído, y simplemente le dije que no se preocupara por mi. Que en Barcelona todo se había arreglado. Que simplemente fue una mala racha. Que era muy feliz. Y que otras vez estaba ilusionado. Le mentí. Pensé que de alguna de las maneras tenia que liberarle de ese miedo y sufrimiento que tenia por mi. Por mi felicidad. O mejor dicho por mi falta de ella. Relajarle de su eterna preocupación por cuidarnos. Por vigilarnos. Por ser nuestro protector. Él solo miraba. No hablaba. Solo sus ojos te decían lo que podía pensar. Hasta que le pregunte: ¿Campi me quieres?. Y con un esfuerzo movido por la fuerza sacada de lo más hondo de su ser dijo: Mucho !!!!!

Se durmió, cerró sus ojos. La morfina le entraba por todo su cuerpo. Se apoderó de él. Le dejo dormido hasta el final. Y así llego el adiós. Adiós papa.

(Barcelona 19 Marzo 2011, dia del padre)

. 049. Un inquilino de dos semanas

2011-01-23T16:11:00.006+01:00

(Barcelona 2010, Holga 120 Kodak TM 400 BN)

. 048. Un dia de fiesta en Santa Coloma

2011-01-22T07:51:00.004+01:00

(Barcelona 2011, Holga 120 Kodak 160 VC-2)

. 047. Un adios a Madrid

2011-01-22T04:23:00.008+01:00

.

Todos los que me conocen saben la historia, yo me canse de contarla emocionado de contarla desde el punto de vista del positivismo que requeria la sitación. La vendía en un intento claro de somatizarla, de asimilar hasta someter a mi mente, hasta convencer la razón. Pero todo es en vano, nunca se puede conseguir metir a uno mismo.

Me vine a Barcelona convencido de una "ilusion", intentando ajustar el sueño con la realidad del amor. Lo deje todo. Lo abandone todo. Lo olvide todo. Me llene de amor y rece por que todo se hiciera realidad. Todos sabemos y sabeis el resultado.

Es inviable torcer el camino guiado por tu ilusion para crear de ahi el amor. Es engañar. Es engañarte.

Y aqui me vi, en Barcelona creciendo. Asumiendo la realidad de mi huida, de mi huida de lo gris de lo cotidiano, lo triste que representa no poder cambiar sin el coste de cambiar una situacion, una ciudad que adolecia de realidad. Que adolecia de experimentación. Que tenia una carencia de emoción. Y que nunca obligaba a mi persona a enfrentarse a ella.

En Barcelona he encontrado la necesidad de la reconstrución. Ejercicio sano y recomendale. Duro pero necesario. De ahi que ya me encuentre en disposición, pasado el esfuerzo y la transición, a liberar de la carga de mi decisión mentalmente a mi supuesto amor.

Creo que ya es hora de reconocerme a mi mismo que el amor era unicamente la excusa, el pase, el motivo engañoso para realizar el cambio. Ella lo sabia, y asi actúo. Ahora soy libre y feliz. Realizado y luchado. Dispuesto, creativo, atractivo y activo, en Barcelona.

He encontrado la amistad, el cariño y los objetivos para seguir y continuar con esta lucha por el cambio. Evitando caer en tristezas y afectos inexistentes. Tengo objetivos, tengo nuevos afectos y tengo sobre todo y lo mas importante, nuevas y reales fuerzas.

Aun a asi yo amo Madrid. Adoro los momentos de amistad y comunion vividos en mi antiguo barrio. Lloro escuchando las descripciones vividas de Ismael Serrano por las calles de la Latina. Tuve la suerte de vivirlas y sentirlas. El pasear en invierno por esas calles de piedra en pleno Madrid, sintiendo lo especial de vivir alli. Tomarte una cerveza sentado en uno de los bancos de la Plaza de la Paja a las 3 de la mañana, solo tranquilo, sin gente. Pensando lo afortunado de poder disfrutar a diario de las calles y gentes de la Latina.

Pero Barcelona se merece mi agradecimiento, se merece que la viva como en estos dias. Saboreando la realidad de la soledad de la no dependencia. Disfrutando de lo conseguido por mi, no por la dupla y la comunión engañosa del amor. Se merece que la disfrute despues de un año con una venda impuesta por mi mismo. Y creo que es la cuidad perfecta para continuar con el cambio.

Siempre dije que con 55 años estaria fuera de Madrid. Me equivocaba, fue antes. Y esto me hace sentir que una vez en el camino unicamente ves etapas. Sabiendo que una vez sufrida el coste del primer entrenamiento del cambio el resto son metas a las que puedes acceder. Solo tienes que marcarlas en el mapa, y ya sin ningun miedo dirijirte a ellas.

Por eso debo dar las gracias, a la "ilusión" que de manera indirecta me puso en el camino. Sobre la que volque mis miedos y acuse de mis temores. Gracias A, siento el sufrimiento provocado y las tristezas generadas egoistamente por miedo a mi renacer, siempre te lo agradecere.

Ya estoy aqui, con las fuerzas renovadas, con las ilusiones ajustadas, y con ganas de nadar.

Un beso Madrid, y saludo Barcelona.

(Barcelona 2010)

. 046. Vuelvo a ser niño

2011-01-20T21:31:00.003+01:00

(Madrid 2010, Holga 120 Kodak 400 TM BN)

. 045. La Capoeira

2011-01-20T21:04:00.005+01:00

(Barcelona 2010, Holga 120, Kodak 400 TM BN)

. 044. La Barceloneta

2011-01-19T21:02:00.005+01:00

(Barcelona 2010, Holga 120. Ildford BN 400 ISO)

. 043. Un Mayo sin fiestas

2010-05-16T11:37:00.005+02:00

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15 de Mayo, Barcelona.

Si Barcelona, nunca pensé que un 15 de Mayo seria en Barcelona.

Siempre que llegaban estas fechas, todo se alegraba en las calles.
Empiezan las fiestas, las cañitas, las barracas, los chulapos y el sol.

El sol de primavera de Madrid. El cielo azul. Los amigos.

Salir de casa el sabado prontito, comprar el periodico, desayunar en la plaza de San Andres, al solecito, ".. Que va a ser ?. Café y porras, por favor".

Leer y ver como el barrio se despierta del Viernes por la noche. Sin prisas.
Ir a por el pan para comer sabiendo, que como todos, nunca terminas comiendo en casa. ".. Hola donde vas ??. A comprar el pan. Vente atomar unas cañitas al Timón. Venga una que quiero comer en casa. Que luego hemos quedado."

LLegan los amigos, a cuenta gotas. Todos los que te encuentras te quieren. Todos te saludan. Todo son rondas al sol. Son tu gente, son tu barrio.

".. Saca un poquito de paté Cuca, y otras cañas !!! .." . Ya son las 2. Ves como no ibas a comer en casa.

Al Sol con las cañitas, las gafas y los amigos.
Hablando de todo y de nada.
Riendo, invitando. Saludando y convenciendo.
La vida de barrio. Tostas, patatas y cañas. Pansando a los licores. A los cafés.
A la mezcla de las 5. Los mojitos y los cafés.
Los que se van, con los que vienen.

Un Madrid de calle. De barrio.
De risas y abrazos. Amores y amigos.

".. yo ya no subo a casa, vamos a la vistillas !!!... "

Pasodobles y abuelos chulapos. Jovenes y chotis. Risas, visitantes, pinchos de panceta y cerveza.

Se hace de noche y ries. No paras de reir. Y cuando te das cuenta, piensas que llevas todo un dia con tu gente, con los que quieres. En tu barrio. Y en tus fiestas.

Y este año, lo recordé todo cuando me llamasteis. Desde Barcelona. Un 15 de Mayo.

..

. 042. Doce sillas y un Sillón

2010-05-09T21:57:00.014+02:00

Este es el nombre del trabajo presentado en la expo del Pati - Llimona. El trabajo corresponde con mi propia interpretación del cuadro de Miguel Angel de "La ultima cena".

Barcelona, Marzo 2010

. 041. Filosofia de campo

2010-03-19T21:41:00.003+01:00

" Si los perros se comen los huesos, es porque nunca se les ha echado las chuletas. "

(El Sevilla)

. 040. Pequeñas Miniaturas

2010-02-20T16:41:00.008+01:00

Proyecto fotografico. Pequeñas Miniaturas

Este proyecto muestra una visión de la ciudad como pequeñas miniaturas maquetadas. La acumulación de casas y vidas me impulsó a ver la ciudad como una maqueta, como un montaje ficticio e irreal.
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Barcelona 2010 (D 40, P CS2)

. 039. Antenas

2010-01-25T21:52:00.006+01:00

(Barcelona 2010, N D40, P CS2)

. 038. Los cielos

2010-01-25T21:33:00.005+01:00

(Barcelona 2010, N D40, P CS2)

. 037. Nuevo año 2010

2010-01-02T00:55:00.005+01:00

Me gusta el número de este año, suena redondo. Será por los ceros que tiene, porque 20 es el doble de 10. Por que de 1 se pasa a 2. No se, pero me gusta este año. El año que hoy hemos empezado, mejor dicho ayer, es un año lleno de expectativas.

De expectativas a nivel global, de expectativas generadas como resultado de un análisis común. De un análisis del modelo social y económico que llevamos explotando desde la subida a los altares del capitalismo y que, queda bien claro, no funciona.
Es un modelo que permite el juego sucio. Que se alimenta de él. Un modelo que vive de la explotación de unos para la desmedida riqueza de otros. Nada nuevo. Que alimenta la avaricia y es más la premia, pero que no quedando se ahí, esa orgía de avaricia va agontando las más básicas fuentes de vida del planeta. No se tiene nunca suficiente. Hemos tocado fondo, y hasta que no seamos conscientes que hay que marcar limites. Que hay que redefinir las reglas y que este modelo a lo único que nos lleva es a la desaparición. Hasta que no llegue ese momento, no estaremos a salvo de una catástrofe mayor que la vivida.

Y de expectativas a nivel personal, tanto en mi vida privada, con un año por delante lleno de retos, y espero, que de alegrias. Un año para poner mi piedra de las muchas que espero que se pongan a lo largo de este año y posteriores, para reflexionar y encontrar el camino que me lleve/nos lleva a la evolución de modelos arcaicos y claramente defectuosos.

Por eso con total esperanza, que tengamos un feliz 2010.

. 036. Rojo sobre rojo.

2009-12-29T13:40:00.005+01:00

Estoy recuperando antiguas lomografías, que quiero ir publicando poco a poco. Se que mi costumbre en este aislado blog era no escribir nada en primera persona, pero con el cambio de año, con el cambio de vida y sobre todo con la cada vez más creciente necesidad de contar cosas inicio una nueva epoca en ELDIFERENTE ....

Lomografías hechas con la maravillosa HOLGA 120 CFN.

. 035. Posando para mi yo

2009-12-05T11:53:00.003+01:00

(Barcelona 2009, N D40, P CS2)

. 034. Del Terrat al Salón

2009-12-05T11:41:00.006+01:00

(Barcelona 2009, N D40, P CS2)

. 033. Ya desde Barcelona

2009-12-05T11:34:00.006+01:00

(Barcelona 2009, N D40, P CS2)

. 032. Error Humano

2009-06-23T13:48:00.002+02:00

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..

“Vivimos nuestras vidas basándonos en historias. Historias sobre ser irlandés o ser negros. Sobre trabajar duro o inyectarse heroína. Ser hombre o mujer. Y nos pasamos la vida buscando pruebas -datos o testimonios- que apoyen nuestras historias.”

Chuck Palahniuk, Error humano

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. 031. Epitafio

2009-02-26T16:06:00.001+01:00

.
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"Pero no, que no me recuerden. ¿Acaso importa?

Me basta con lo que encontré al perderlo todo"

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. 030. Alegria

2008-09-27T01:25:00.003+02:00

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La alegria da cosquillas . . . . . . . .

La tristeza da SUEÑO . . . . . . . . .

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. 029. Solo

2008-09-20T14:33:00.002+02:00

(Madrid 2008, H 120)

. 028. Silencio

2008-09-05T19:02:00.005+02:00

.
..

"El mejor grupo de la historia es el silencio . ... ..

La mente debe estar clara y tranquila para poder ver la parte bonita de la realidad"

(Jonathan Donahue, Mercury Rev 2008)

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..

. 027. Roja Metropoli

2008-09-04T20:57:00.002+02:00

(Madrid 2008, H 120)

. 026. Las vistas

2008-09-04T20:53:00.002+02:00

(Madrid 2008, H 120)

. 025. Bicicletas

2008-08-27T23:06:00.002+02:00

(Amsterdam 2007, N 6234, P CS2)

. 024. Gato holandés

2008-08-27T23:03:00.003+02:00

(Amsterdam 2007, N 6234, P CS2)

. 023. Paz

2008-08-27T22:55:00.002+02:00

(Madrid 2008, N D40, P CS2)

. 022. Imaginar

2008-08-25T22:37:00.005+02:00

.
..
..

Vivir para imaginar,
Imaginar para vivir.

..
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. 021. Desde la ventana

2008-08-25T21:52:00.003+02:00

(Valencia 2008, N 6234, P CS2)

. 020. La metropoli

2008-08-25T21:49:00.002+02:00

(Madrid 2008, N D40, P CS2)

. 019. Lomografia

2008-08-25T01:40:00.002+02:00

(Madrid 2008, N D40, P CS2)

. 018. Viajar, soñar, llorar, escapar . . .

2008-08-24T19:50:00.003+02:00

(Valencia 2008, N 6234)

. 017. Cuadros colgados

2008-08-12T20:35:00.002+02:00

.
..
.

Hay que caminar mucho
para encontrar el lugar adecuado donde colgar tus cuadros, a veces,
encuentras lugar imposibles .....

.
..
.

. 016. Felicidad

2008-07-25T01:48:00.004+02:00

.
..

Ser feliz es bueno,

Saber que se es feliz es muy bueno,

Ser feliz y saber los motivos es barbaro,

Ahora, ser feliz y saberlo, y saber los motivos y seguir queriendo ser feliz es demasiado.

Y sabiendo esto, y teniendo un poquito de sentido común , Ahi mismo uno tendría que pegarse un tiro y terminar con esto.

..
.

(Solos, José Glusman 2008)

. 015. Estructura 2

2008-07-23T01:28:00.006+02:00

(Amsterdam 2008, N D40, P CS 2)

. 014. Street Art

2008-07-21T23:47:00.002+02:00

(Amsterdam 2008, N D40)

. 013. To Sin

2008-07-18T13:27:00.002+02:00

.
..

Please, forgive me father
for i am ready to sin.

.
.

. 012. Lo trágico. Lo cómico.

2008-07-17T01:04:00.004+02:00

(Madrid 2008, N 6234 , P CS2)

. 011. Vida

2008-07-17T00:47:00.008+02:00

.
..

" Ya que no podemos dar mas días a la Vida ,
démosle mas Vida a los días " ...

.
.

(Ray Kluun)

. 010. Arañazos

2008-07-17T00:44:00.006+02:00

(Madrid 2008, N 6234 , P CS2)

. 009. La estupidez

2008-07-17T00:32:00.003+02:00

.
.

" La estupidez es el resultado de un grandisimo esfuerzo personal ".
.

(Oscar Wilde)

. 008. Estructura

2008-07-11T00:06:00.002+02:00

. 007. Lo comercial. Lo real. Lo artistico

2008-07-10T20:51:00.003+02:00

(Amsterdam 2007, N 6234 , P CS2)

. 006. El cielo

2008-07-09T00:35:00.008+02:00

.
.
.... Llega el verano,
.
.
de luces y de noches, de playas y de bares, de aventuras y de aventuras, de emociones
.
.
siempre de emociones ...
.
.
... Luz azul ... Cielo azul .... Cielo de Madrid ... Noche de bares ... Noche de verano ...
.
.

(Madrid 2008, N 6234 , P CS2)

. 005. Angel Caido

2008-05-27T00:05:00.001+02:00

. 004. A más como, menos ¿PORQUE?

2006-10-05T13:38:00.002+02:00

.
.
"El pulmón necesita aire; El corazón necesita sangre; La boca saliva; El cerebro, cambio"
.
.
"Se nace siempre improbablemente... Se crece siempre necesariamente... Se madura siempre relativamente... Se envejece siempre humilladamente... Se muere siempre sorprendentemente."

(Jorge Wasgensberg)

. 003. Volar

2006-09-28T16:09:00.001+02:00

.
Es simple.
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Dejadme.
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Dejadme volar.
Volar libre y tan alto que llegue a donde los deseos se cumplen.
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Volar superando las alturas de la decepcion, del maltrato, de la incompresion y de la injusticia.
Superando todas las alturas. Superandolas.
.
Simplemente superandolas.
.
.
.

. 002. Pensamientos

2006-09-28T15:45:00.002+02:00

"... porque en vez de juzgarnos, no matais el tiempo en encontraros ..."

(Morodo)

. 001. El origen de todo

2006-09-20T16:02:00.005+02:00

Si el mundo esta lleno de diferencias, ¿porque lo gris castiga lo diferente?.
.
El enfrentamiento entre lo diferente y lo establecido socialmente es costoso, costoso para ambos.
Costoso para lo social, ya que denota otras posturas, y esto va en contra de los interes unificadores y alienadores de lo social. Y costoso para lo diferente, ya que obliga a un estado de alerta, apartándolo de la suave normalidad de la que deberían disfrutar sus actos.
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Requiere de un mayor gasto.
Requiere de más atención.
Hay que estar alerta ya que en cualquier momento se pueden cumplir las saturninas pretensiones de lo gris, de lo establecido socialemente.
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Algunos plantean que hay que luchar contra lo gris. Yo opino que basta con ignorarlo. Basta con no reaccionar a su oferta. Basta con ignorarlo y pensar, que lo que nos ofrece no es más que una amputación de lo individual.
Una amputación. Dolorosa y dañina.
Una perdida que aún enmascarandola su verdadera naturaleza es contraria de cualquiera de las maneras a la ganancia prometida por lo gris, a lo prometido por lo socialmente establecido.
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(Impresiones. 2006. R)